my deepest and darkest thoughts

New year, new me?

2009-01-25T23:07:00.002-02:00

Well, at least that's the idea. To keep on track by renewing the mind, killing the flesh of this death and growing into an approved and able servant of our Lord. Easy to say, eh? The theory is only true in practice, in theory. [A teoria só é igual à prática na teoria].

Nevertheless, this is an unending war, and my heart is on the winning side. Let it come. Boldness by ignorance? Not really. For several years, I asked sincerely for destruction and rebuilding of my life. That has happened, progressively, in waves, accordingly to what I would be able to handle, never without the support of the Perfect Love and Perfect Justice, my Maker.

So, 2009 starts with a different view on myself, trying to create roots into my mind, and establish itself as the new "world order" for me. My body needs care? Let's have it: Dentist, gym, doctor, exams, blood tests... My mind needs care? My wish, my command: shrink for a while, the Word for ever. True friendships, both Christians and non-Christians have been quite important. My heart needs care? Not actually. Just a little attention, that has been given. Not at all as I planned, but at least I've done what I could. The results are not mine to give.

Yeah. Brand new year. Brand new me. Again. And Again.

If I'm alright? Not really. But at least my hope is safe, promised and beyound doubt.

Psalm 37:4
Take delight in the LORD
and he will give you the desires of your heart.

Consumist b-day

2008-08-03T02:23:00.001-03:00

Some friends asked what I'd like to get on my bday. I normally don't even celebrate it, but if you're willing to show up [networking IS possible] AND bring something, here's a little guide.

Books: nerds [Douglas Adams, J.R.R. Tolkien, C.S. Lewis]
Music: classic rock [60s, 70s], blues [clapton, king, coker], indie rock [racounteurs, smashing pumpkins, radiohead, muse], or surprise me based on Last.fm
Comics: Tex classics, Batman classics, 300, Sin City, Frank Miller in general...
Films: nerds [Pulp Fiction, Snatch, Star Wars, The Lord of the Rings, Kill Bill, Magnolia, Sweeney Todd... Burton and Tarantino are always a safe choice]

Cups and dark social shirts may also be nice.

Surprises, nevertheless, are the best. Higher risk, though.

Blogged with the Flock Browser

There goes another year

2008-08-03T01:59:00.001-03:00

Yeah, apparently, I'm getting closer to the age I look. It's been a week since the last time I traveled to work, 2 months since the last time I traveled for fun, 5 months since my last promotion, 7 months since I asked to be a member of my present church group, 1 year and 5 months since my last resignation letter, 1 year and 8 months since my last girlfriend, 2 years since I left the army, 2 years since I last celebrated my birthday.

A load of crap happened since then. A load of good stuff as well. Through ice cold and burning fire, I've grown a lot. A big part of this growth is the acknowledgment of several flaws to be worked upon. For better or worse, I'm less of a self-assured person today. I don't have a 5-year plan anymore. I don't know where I'll be or what I'll be doing even next year.

Nevertheless, the certain things in life have never been more certain. True relationship with God has been the one assurance of a new dawn, everyday. True friends that go [or have gone] through the same, and decided to spend some time sharing it with me have been my support. Closer relationship with my family, after distant periods, have brought me to a state of knowing myself better, and understanding why I am so different to those around me. Why I work differently, why I feel and express differently.

I'm glad things are happening in a way I don't NEED to fit in a group with their customs and concepts. I can be myself, and accept the loneliness for it. I can choose, and live with it. Is choosing consciously always denying feelings? I hope not. Awhh, dammit! [Confused, yes. You should expect that. Look at the blog title, for goodness sake!]

"And I won't deny the pain. I won't deny the change."

"There are no choices. Nothing but a straight line. The illusion comes afterwards, when you ask questions like "Why me?" or "What if?" when you look back and see the branches, like a pruned bonsai tree, or a forked lightning. If you had done something differently, it wouldn't be you. It'd be someone else looking back. Asking a different set of questions."

"When you wake up, the world is a blur. What seemed simple in a dream, suddenly makes no sense. No magic, easy way out. But you are awake."

Blogged with the Flock Browser

Promise - Isaiah 55:10-11

2008-01-21T19:30:00.000-02:00

As the rain and the snow come down from heaven, and do not return to it without watering the earth and making it bud and flourish, so that it yields seed for the sower and bread for the eater, so is my word that goes out of my mouth [says the Lord]:

It will not return to me empty,
but will accomplish what I desire
and achieve the purpose for which I sent it.

Fouler at every breath. Till when??

2008-01-08T22:59:00.000-02:00

[escrito em um guardanapo, em dia de celebração, em q eu não estava tão celebrativo]

Torn as it may be. Corrupt and foul, as my very own existence. A few seconds of pride, followed by days of self-consciousness. Wanting to do my best and what's right, and just. Or worse, besides not being able to do what's right, make the worst possible mistake, in the worst way possible, in a predictable and shameful manner. Hurting those whom I hold most dear. To corrupt and defile the best moments ever with my sin.

I lack intimacy with the Creator. "The fruit of the Spirit is (...) self restraint (...)." WHERE IS IT?? Why does "no" come days late? Why can't I be true to my best mates? "The silence of Adam" comes to my mind. The whole story of the Fall of Men suffocates me, once again. The knowledge of the Fall and Redemption of Men embarrass me. Being the cause of the Passion of Christ makes me sick to my stomach.

When will my steps be made right, Lord? When will my path be submitted to your direction? When will your name be glorified through my life? Because of your huge Grace, or your restoration? For bigger the power of salvation through the Cross and Resurrection? Or for more lives achieved and touched in your name?

Take over your righteous Lordship, Father. Provide me with wisdom to get me out of the pool of dirt I insist of getting into.

Another year goes by. Non-achievings.

2007-12-24T18:55:00.000-02:00

Yeah, I miss it. Being in love, I mean. I was going through some old pics, just before travelling, and read about my history from that perspective. While at it, “good old days” was my repeated comment through the whole thing.

Days when having a heart was to be considered normal and ok. When feeling was a good and enjoyable something. When it was part of my life. When having someone to dream about and share things was simple and good.

“Thank you for the days…” is what I believe I should say to those who were such a great part of them. Those who aroused in me the urge and will to be better, to be romantic, polite or whatever.

Damned be my own will, that has turned everything that was good and beautiful into misdeeds, regrets and waste, disgustingly. Damned be my incapability to maintain and care and value life and God’s provision appropriately. Damned be my flesh: so weak, so foul and corrupt.

How many others have damned themselves just as I do, over guilt? How many before me? I remember King David, so guilty and yet so saint. Hasn’t the Almighty, Sovereign above all things, purified him and called him just and according to His own heart? Doesn’t He do the same for me?

Why can’t I then move on to all the good things He has already set forth for me? Believe in His faithfulness and everlasting provision and act? Why can’t I trust enough and get rid of all the guilt and sin that insist to be a burden to me, and proceed doing His work? Why don’t I allow myself to feel any more? What am I so scared of? Who am I fooling?

This I have asked so many times to you, friends: forgiveness [to abdicate part of your lives in my favour]. You’ve given me much more than that. Thank you for the strength and encouragement. Thank you for the teaching and all the lessons we’ve shared.

Thank you, my Lord and Saviour. For being what I need you to be, through all times. For not satisfying my heart’s will, but turning it to yours. By fulfilling your promises and forever being true. Once again, I present you my heart and will before your feet, to be used by you, wherever you may direct me to. “Wherever I may roam, where I lay my head is home” for You’ll be with me.

When you're tired and alone, and you feel like letting go... come home. [you know where it is]

2007-09-11T23:27:00.000-03:00

By the doctor's recommendation.

But not the doctor who asked me write. The one who sent me on a one-week alone time. The one who has shown me to trust him over all. Over all the relationships, over all the comforts of this life. Over all the comfort of being around people who love me.

Don’t get me wrong. I have been around people who are worried. I have been around people who have shown support and care. It does feel good. But, for the first time in a long time, that hasn’t been the most effective spirit-rising thing.

(…)

It is still hard to get across some people or situations. It’s still hard to face some inabilities of mine. It is still hard not to care when I see something I could [or should] change for the better. I’ve been assuming to many responsibilities, though. It’s about time I take care of myself. As the smaller doctor said, let the great one do the work, as He’s always done. He’ll handle it without me. I must trust him twice, then. For I need him to handle this guy here too.

My heart has been healing for a while, now. He’s been good to it. Not letting me forget, but assuring me of his forgiveness. That’s what matters, isn’t it? I’ve been improving. “Not as much as I wish”, though. As ever. It is weird to feel uninteresting, specially with so many people saying otherwise. It’s hard not to stop myself from empty conversations. It’s hard fitting. Why should I, anyway? Life has been interesting, at least, by myself.

Feeling detached even from friends has made me see things clearer, also. “Where I end and you begin” is a good song which has nothing to do with what I’m talking about. But this very sentence fits here. By getting to know better who I am, the need of being the same as someone else in an aspect to feel connected vanishes. I know of my utmost important relationship with my Lord. I know of my totally special relationship with my family. Different from almost any other. I know of my preoccupation with the way people see relationships [now I’m finally talking about the matters of the heart]. I’ve been admired by it. It’s funny. The subject in life in which I feel faulty at the highest level.

Renewing some commitments has also done me good. I know where I belong. And that’s working. Active. Wherever. I’ll have to make my day turn into 30h, but I’ll manage it. My true friends will know who I am by seeing me gladly working on what has to do with my goals. An approved man before my maker. A dependable professional before society. A reliable son or brother before my family. A reference of clearance of thoughts, of faith, before those who know not where to look. I am light. I’m not supposed to be. I am. Let there be a good one, then.

I missed writing. I missed trying to organize my mind and being frank towards myself. I must continue. I must go back to the hotel and get some sleep. Right now, I’m sitting at a café, writing on a notebook. Offline. “Life”, from Our Lady Peace is playing. “Life is waiting for you. It’s all messed up but we’re alive. We’ll survive. Have they ever seen your heart??”. I’m alone in a big city. But I feel good. Thank you, Lord. Thank you for friends, shrink, parents, siblings. All tools in the work of your spirit.

Do I have to justify it?

2007-06-28T21:34:00.001-03:00

What does the end mean to me?

2007-06-25T23:48:00.000-03:00

Not dark. But deep. After hearing Andrew preaching on the end of our careers [focusing on Abraham's own finale] and getting the news on the imminent death of a beloved friend, there's not much for a man except for reflecting on his own end.

Johnny Cash finished his career pretty concious of his 'Empire of Dirt'. But he was also pretty sure about Christ's redeeming work. As I am now and ever. The following hymn speaks to me since I was a young teenager. I may sing it, if you ask.

“Perdoa-me, Senhor”
I – Perdoa-me, Senhor, se eu não vivi pra te servir,
se em meu agir o teu amor também não refleti.
Perdoa-me, Senhor, se em teu caminho não segui,
se falhas cometi, se tua doce voz não quis ouvir.
Escuta minha oração, Senhor, desejo aqui viver pra teu louvor;
ensina-me a te ouvir e com amor servir e os santos passos teus aqui seguir.

II – Perdoa–me, Senhor, se eu de ti me afastei,
se em meu caminho escuro tua luz não procurei;
Perdoa-me, Senhor, se na aflição não te busquei,
se eu não te sondei, se teu querer pra mim não procurei.
Escuta minha oração, Senhor, desejo aqui viver pra teu louvor;
ensina-me a voltar e Junto a ti estar e em tua graça sempre confiar.

III – Perdoa-me, Senhor, se frutos eu não produzi,
se, indiferente a tudo, a missão eu não cumpri;
perdoa-me, Senhor, se os campos brancos eu não vi,
se só pra mim vivi, se meus talentos não desenvolvi.
Escuta minha oração, Senhor, desejo aqui viver pra teu louvor;
ensina-me a agir e meu dever cumprir e frutos dignos dedicar a ti.

In Hinário para o Culto Cristão, nº 275. By Hiram Rollo Jr.

There is no pain, you are receding...

2007-06-04T21:36:00.001-03:00

Yes, I am receding. From myself. It's always hard enough to face and overcome the consequences of my misdeeds. But then and again, I'm back to them. Listening to the same yada yada about my past, having the same terrible memories coming over and over again... charging myself for not being what I wish I was, or even what I had planned to be. I know I said something about not punishing myself on the last post, but it's hard not to at least blame myself for my current state.

Not sleeping properly, not eating properly, not building proper relationships, not investing on the right ones, getting rotten results, bad fruits. I still dunno why I do it to myself. Neither why I don't look for help. I believe I don't really want to be helped. [Radiohead - Just]

Nothing really wrong is happening, actually. Just the pure consequences of my negligence and lack of focus. Work is going beautifully, but it's the only area in my life which is really evolving. My black heart is scarring even darker, still. [Metallica - The Unforgiven II] I'm tired of living to work and working to live. My efforts on other goals are useless, and I'm going downhill at the uni. Just came out of a test... my favourite subject, and probably my worst grade ever.

I disappoint myself. Sometimes I even project it towards other people. I'm sorry if you're one of those. Charging myself is one thing. Charging you is unfair.

Friends, sorry. I disappoint you too, don't I? Pray for me. May Him come and break me onto pieces. I'm useless the way I am now. May Him break me and rebuild, if that's his will. I'd understand if He preferred to leave me broken.

Back on the game...

2007-05-28T13:48:00.001-03:00

Confirming my last post, I must repeat myself and add: I can't and I won't mistreat me over my mistakes. I must trust the One who payed for them all. I've been too hard on myself over those, but no more.

The blood-pump is on display again. I'm back on the game. Self-esteem is growing, as the results of self-improvement. Being hired at MDev, leaving the English school, investing in some specific relationships and more, have brought me results beyond my expectations. I feel happy again.

Every now and then, the guilt tries to catch me, for leaving someone in the situation I did. But more and more frequently, the consciousness of all that being mostly her fault and not mine [succubus, someone said] frees me from a lot of weight. On the rest, I fix and improve.

I love the way new and old relationships are evolving. I'm really happy for defining who are my true friends, and investing on them. I'm really happy for understanding what is my role as a Christian, and performing it the best I can. I'm really happy for the people I met and got close to, and understanding them.

I love to know what is to be truly near someone again. Thank you.

Lots to unsay

2007-04-10T23:35:00.000-03:00

Well,

Apparently, once more, I 'bit my tongue". Spoke too much, in a not long period of time. That's good, from a point of view, though.

1st: I tasted milk again. After more than a year. It tastes good. But it rots in your mouth. Awful feeling. Please forgive me for my moment of weakness. I need a beer.

2nd, but not less important: I must take back some of the things I said about the blood-pump. I just can't mistreat it just because I'm not perfect. I can't judge and condemn myself for my mistakes. I would never be able to bear the weight of it. And being scarred is a punctual action. Not a long lasting process. It just can't be.

Not closed. Not open. I just love paradoxes... Shake it up and move, bitch. Even better when you've got the right support. True friends and the one and only deity by your side.

Life is indeed beautiful. It is for us to live it. Moving on.

Back, but still not on track...

2007-04-10T17:34:00.000-03:00

Yes, it has been difficult indeed to put my mind in order, lately.

Someone tried to make me feel guilty for taking my decision, but now I see it was the best decision to be made. "It's going to be harder on me" - yeah, right. I'm the cold one, if I say that history is only repeating itself. Whatever.

But still, I don't feel guilty. I just feel incapable of really coping with anything like that again. I had a dream the other day, that expresses mainly my fear of putting anyone else in that situation. Though now I see that it wasn't all because of me. It's kinda hard trying to use the paradox, but that's how I shall be. For I am not the only one responsible. I just can't be.

Anyway. There are still long miles to go. Next weekend there'll be a conference to discuss some of the really important matters on a man's life. There is a lot I must fix. And a lot I must avoid. I have learned a lot. I can't fix a person, nor can anybody fix me. I must listen more to those who know me better. I need to keep myself away for a while, not raising false hopes on anyone.

I hate the feeling of pushing people away. Or pulling them only half-way nearer. Caring, and not being able to show it. Too afraid that it might get out of hand. Cold and logical, but even though I try, the blood-pump isn't that easy to tame. I may say a lot about controlling it, but it's still more than I can do.

OK. Disorganized and without any logics or clear ideas. Just to come back. No one reads it anyway.

2006-03-26T02:19:00.000-03:00

Nota de Blogcídio [monte de pensamentos perdidos e não desenvolvidos que culminam na conclusão de não postar mais aqui. Quem tem boca pra reclamar, reclame.]

- Ser transparente e objetivo a respeito das coisas que me incomodam ou alegram não me tornaram numa pessoa confiável. Qual o proveito?

- Passei do meu limite de dar satisfações a respeito dos meus pensamentos expostos. Se tá aqui é pra ser comentado, e se pode ser comentado, tenho que me submeter aos comments.

- Não consigo entender. As coisas não acontecem do jeito planejado ou esperado. Eu não consigo reagir do jeito que eu gostaria. Não consigo não ligar pra certas coisas, por mais que eu saiba q eu não devia ligar. Não consigo deixar de colocar peso em observações que eu preferia não ter feito. Não consigo deixar de imaginar. Não consigo ser tão otimista quanto eu gostaria. Não de verdade. [lapso de necessidade de postar, sorry. incoerente ao extremo. alguém aí vai me censurar por ser incoerente também? não obrigado. engole o comentário e deixa pra si mesmo! hunf.]

- Eu poderia simplesmente ignorar tudo e fazer as coisas do meu jeito. Mas isso me deixaria totalmente sozinho e sem apoio. Não quero isso pra mim nunca mais. Prefiro me submeter.

- Senhor, obrigado pelos amigos de todas as horas. Por aqueles q o Senhor coloca na hora q a gente precisa. E o Senhor nunca deixa faltar. Obrigado.

No more blog. Por um tempo. Pelo menos. [Ngm nem comentou no anterior, mesmo... faz doer menos, cometer o blogcídio...]

Excesso de auto-consciência. Essa expressão me persegue.
Uma outra agora: excesso de expressão. Não vou deixar essa nova estragar nada.

2006-03-21T13:30:00.000-03:00

Ah well... De novo, muito tem acontecido. E nada de eu vir aqui atualizar isso.

Mais uma vez, agradecer pelo direcionamento que Deus tem dado pra minha vida. Ele honrou as vezes que preferi esperar pelo direcionamento dele pra agir, me abençoou nas minhas decisões e tem me dado força pra continuar enfrentando os desafios.

O melhor disso tudo é que assim, eu vejo o quanto ele se importa com a gente, e faço questão de lembrar as pessoas disso. E de não esquecer que, assim como ele usou e continua usando pessoas à minha volta pra cuidar de mim, eu devo estar pronto, preparado e disponível pra ser ferramenta na vida de outros.

Muito me alegra poder participar de lutas das pessoas que amo. Transmitir a força e o amor que eu tenho recebido pra outros. E continua fazendo sentido o que eu coloquei no About do orkut. Mas agora com outro background, outra motivação, outras gratificações. Outro sentido. E o preço já foi pago.

Hoje fica só isso. Estou indo pra Curitiba, a trabalho. Volto só sexta. Até lá, leio os comments e os e-mails. Saudades.

Coloquei meu coração em uma carta, agora não tenho mto mais tempo. Nos vemos no fim de semana.

=*********

2006-03-09T09:16:00.000-03:00

Ontem eu me peguei dizendo que não estava escrevendo pro blog por não ter o que dizer. Acho que é porque coloquei na cabeça que tinha que ter problemas ou dilemas pra colocar aqui. Mas esse é um princípio de vida que eu não quero seguir, nem ser observado dessa maneira. Quando as coisas estão bem, funcionando, progredindo, devo sim, dar o crédito devido pra quem de direito. Devo falar e expor, para que seja transmitido tudo que tem sido feito em mim, através de mim e ao meu redor.

Afinal, não tem como esconder muito as coisas que aconteceram nas últimas semanas. Desde a preparação pra ida ao retiro de carnaval das igrejas de Blumenau, Criciúma, Porto Alegre, Canoas [tinha gente de outras também, inclusive a gente, da Trindade]. Mesmo depois de, por um mal entendido com a Bruna [BuHh, ver link ao lado], ter desistido de ir, a provisão do alto não permitiu que eu perdesse aqueles momentos, nos quais tanta coisa eu tinha pra ouvir.

Sim, o reforço que eu precisava pra esperar confiantemente no meu Deus soberano, e confiar a Ele o direcionamento da minha vida, veio. Ficou mais que claro pra mim qual é o meu papel. Confiar nEle, agir de acordo com os princípios dEle, e me manter nesse caminho, com mente e coração abertos para aceitar e aprender a viver com a vontade dEle, apesar da possibilidade dessa ser diferente da minha.

No retiro conseguimos juntar Sara, Lucas, Bibi, Bruna e eu. E lá fizemos vários outros contatos, surgiram amizades e intercessores mútuos. Ganhei uma maninha, também. Apesar da natureza humana e os princípios deste mundo estarem presentes lá dentro também, como em qualquer outro ajuntamento de gente, a Palavra que tinha que ser dita, foi dita. O louvor e a adoração que tinham q ser prestados, também os foram. As vidas que precisavam de novo ânimo, ou de confronto e quebra, também o tiveram. As decisões que tinham q ser tomadas, as foram, ou foi-se criada a oportunidade de reflexão nesse sentido.

De lá pra cá, dediquei-me à manutenção e consolidação dos novos contatos feitos, de acordo com o compromisso que reconheci em cada um. Eventos e encontros podem acontecer com mais freqüência. Um erro do passado que quero cooperar para corrigir, é o de fechar-se na comunidade local, e perder o vínculo com nossos irmãos próximos e/ou distantes.

No mais, evoluções nos relacionamentos mais próximos. A volta do Samuel significa muito, sendo que ele é o cara hoje que me conhece há mais tempo. Tentando trazê-lo mais pra perto, mas já vi que isso não vai requerer muito esforço. Graças a Deus. Aprofundando a amizade com a Bruna, o que tem sido muito importante também, co-agindo nas tomadas de decisões e no cuidado com a família dela, que precisa de sério investimento e compromisso. Muito a ser feito, muito a ser dedicado. Um ótimo progresso ao trazer seus meio-irmãos pra escola dominical no fim de semana passado e seu pai para o culto. Precisava ver a alegria da menina... O sorriso.

No trabalho, algumas dificuldades que são superadas pelo cuidado evidente que Ele tem tido comigo. A presença de um chefe que não tem experiência nenhuma nem conhecimento técnico na nossa área [informática] tem me estressado e sobrecarregado um bocado. Tenho uma maneira de trabalhar ligeiramente [na verdade, grosseiramente] diferente do meu colega [e amigo, por isso nos agüentamos] Guilherme. Tolerância com leigos, paciência pra explicar, vontade de mistificar ou esmiuçar nossas razões pra quem de direito [na real, quem é de direito??]. Princípios diferentes, mas nos damos bem até. Ainda mais que quando alguém tem q sofrer as conseqüências, normalmente sou eu. A explicação pra isso está no meu perfil do orkut. Feel free.

To do:

Apressar o meu curso de inglês, tou na unidade 25 de 30. Quero terminar antes do fim do mês. Começar logo a me preparar pro exame de proficiência, pra não emendar muito com a UFSC.

Marcar uma aula extra e prova do DETRAN, sendo que, depois de tanto tempo sem dirigir, fica difícil mesmo passar no exame. Mas isso fica para o fim do mês por motivos financeiros.

ACERTAR MINHA VIDA FINANCEIRA! Está difícil, pagar tudo que estou pagando. Depois de acertar o computador, me manter disciplinado, pra que não fique mais tão apertado.

Mas é isso. Para efeitos de atualização é suficiente. [olha o tamanho disso!] Mas com o tempo e coisas na cabeça, eu venho e escrevo mais. Muitas coisas que eu não posso escrever ainda, ficam presas aqui. Mas o tempo há de vir, ou não. Se não, terá sido bom não ter escrito. Se sim, ah, a plenitude.

2006-02-17T17:02:00.000-02:00

What If? [o sempre necessário, Coldplay]

What if there was no light
Nothing wrong, nothing right
What if there was no time
And no reason, or rhyme
What if you should decide
That you don't want me there by your side
That you don't want me there in your life

What if I got it wrong
And no poem or song
Could put right what I got wrong
Or make you feel I belong

What if you should decide
That you don't want me there by your side
That you don't want me there in your life

Oooooooh that's right
Let's take a breath, jump over the side
Oooooooh that's right
How can you know it if you don't even try
Oooooooh that's right

Every step that you take
Could be your biggest mistake
It could bend or it could break
But that's the risk that you take

What if you should decide
That you don't want me there in your life
That you don't want me there by your side

Oooooooh thats right
Let's take a breath, jump over the side
Oooooooh that's right
How can you know it when you don't even try
Oooooooh that's right

Oooooooh thats right
Let's take a breath, jump over the side
Oooooooh that's right
You know that darkness always turns into light
Oooooooh that's right

2006-02-08T21:31:00.000-02:00

"A alma é um emaranhado de cavernas iluninadas por uma luz que se insinua por frestas estreitas, cavernas que vão ficando cada vez mais fundas e escuras. Lá fora é o mundo ensolarado, 'uma grande feira e tudo são barracas e saltimbancos' (Fernando Pessoa), muita gente, falatório, gritaria, tagarelice, risadas, todos falam, ninguém escuta, os participantes trocam palavras conhecidas e todos usam máscaras sorridentes. A entrada da caverna está escondida pela vegetação. São poucos os que a encontram. São poucos os que têm coragem de entrar. Lá dentro tudo é diferente. Os espaços modelados pelos milênios pedem poucas palavras. As vozes se transformam em sussurros. Mas os olhos crescem. E assim vamos descendo cada vez mais fundo, até que nos descobrimos sozinhos. Há solidão e silêncio. A verdade da alma está além das palavras, não pode ser dita.
Depois de muito descer chega-se ao fundo da caverna: lá está, faz muitos milênios, um lago de água absolutamente azul."

"Minha tristeza é tanto parte de mim quanto a cor dos meus olhos, as batidas do meu coração, as minhas mãos. Sem a minha triteza eu ficaria aleijado - acho até que pararia de escrever. Porque a minha escritura é um contraponto musical à minha tristeza."

Rubem Alves in Concerto para corpo e alma

Não podia deixar de citar. Obrigado ao meu pai por ter me indicado e emprestado e dedicado um capítulo desse livro pra mim. Será q ele lê meu blog?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Enfim, buscar consertar algumas bagunças q fiz passivamente. Ah, é difícil... Parece q quando as coisas vão começar a melhorar pra mim, algo vem e puxa o tapete. Teste de fidelidade? Sei lá... Espero ter sucesso, e que acabe rápido... Realmente não estou nas minhas condições mais estáveis pra aguentar trancos demais...

"Meu Pai, se não for possível afastar de mim este cálice sem que eu o beba, faça-se a tua vontade." - Jesus Cristo

"Por que você está assim tão triste, ó minha alma? Por que está assim tão perturbada dentro de mim? Ponha a sua esperança em Deus! Pois ainda o louvarei; ele é o meu Salvador e o meu Deus." - Salmo dos Coraístas

2006-02-06T14:37:00.000-02:00

Communication Breakdown - Led Zeppelin

Hey, girl, stop what you're doin'!
Hey, girl, you'll drive me to ruin.
I don't know what it is that I like about you, but I like it a lot.
Won't let me hold you; Let me feel your lovin' charms.

*Communication Breakdown, It's always the same,
I'm having a nervous breakdown, drive me insane!

Hey, girl, I got something I think you ought to know.
Hey, babe, I wanna tell you that I love you so.
I wanna hold you in my arms, yeah!
I'm never gonna let you go, ‘Cause I like your charms.

Não adianta… não é pela poesia, não é pelo significado das palavras... É pelo desespero do Plant em ser ouvido, pelo sentimento passado pelos seus gritos... É pelo choro da guitarra do Page, que traduz tudo isso num apelo vindo dos pensamentos mais íntimos...

[sim, eu tou me divertindo com o DVD duplo que o Vickers me emprestou]

++++++++++++++++++++++++++++++

Mas não foi isso q me trouxe aqui. Fiquei em silêncio por um tempo, devido à confusão de pensamentos desordenados que passaram pela minha cabeça.

Devo confessar que por vezes eu overreacted a alguns estímulos externos, por causa de um estado de fragilidade que me permiti alcançar. Tive que me desculpar a algumas pessoas, mas o dano foi maior pra mim...

Também tenho q agradecer àqueles[as] que me apoiaram nesse tempo, pra que eu não surtasse ou acabasse fugindo. Conversas descontraídas, mensagens, papos sérios, conversas agendadas, time spending. Algumas pessoas que sei que me apoiaram intencionalmente, outras que o fizeram sem saber... Afinal, só estávamos no mesmo lugar ao mesmo tempo, compartilhando experiências e conceitos.

A minha vontade de cooperar na formação de um grupo firme, compromissado, com bons relacionamentos e rumando pra um mesmo objetivo, tem me impelido na direção de correr de um lado pro outro pra buscar as pessoas. Sempre fui mais de convidar e dar jeito pra que as pessoas estejam presentes. Ainda mais as pessoas que eu considero altamente potenciais pessoalmente ou em favor do grupo [em qualquer aspecto - “quem tem olhos pra ver, veja”].

O “killed the qupid” aí em cima não significa tudo que pode significar, ou melhor, tudo que pode ser interpretado. One way or another, estou é usando armadura à prova de flechas. Próxima vez não quero cair, como em “fall in love”. Estou trabalhando para algo consciente e completo, pleno e de acordo com a vontade de Quem sabe o q é melhor e me guia nesse caminho enquanto eu permitir.

Interno: Desculpe-me pelo “não ligo”, mas é bem isso mesmo. Eu trabalho com possibilidades e probabilidades. Não posso fechar portas, nem deixar de abrí-las. Atravessá-las é uma decisão muito mais complexa e que necessita de meditação, oração, direcionamento, e conselho. Me mantenho seguindo meus objetivos. Se tem liberdade pra falar sobre o assunto comigo, claro q tem. Só reavalie o approach, por favor.

2006-01-31T17:48:00.000-02:00

Tá Bom
Los Hermanos

Senta aqui
Que hoje eu quero te falar
Não tem mistério, não
É so teu coração
Que não te deixa amar
Você precisa reagir
Não se entregar assim
Como quem nada quer
Não há mulher, irmão,
Que goste dessa vida
Ela não quer viver as coisas por você
Me diz cadê você aí
E aí não há sequer um par pra dividir

Senta aqui
Espera que eu não terminei
Pra onde é que você foi
Que eu não te vejo mais
Não há ninguem capaz
De ser isso que você quer
Vencer a luta vã
E ser o campeão
Pois se é no "não" que se descobre de verdade
O que te sobra além das coisas casuais
Me diz se assim está em paz
Achando que sofrer é amar demais

***********************************************************************

Putz!

2006-01-18T23:11:00.000-02:00

Tem muitas vezes que é realmente melhor não discutir, não abrir, não explorar certos assuntos ou casos. Conclusão e aprendizado recente, devido a novas experiências. Não, eu não canso de errar e aprender. Pelo menos eu aprendo. Mesmo que não seja para aplicação pessoal [porque sim, eu sou burro mesmo], serve praqueles momentos raríssimos q eu encontro alguém que dá valor pro que eu falo mesmo sem ter moral pra falar.

Mas enfim, continuando. Dias para ver que nem tudo precisa ser dito ou deixado totalmente claro. Isso é pra quando se tem um relacionamento firme, baseado em compromisso forte. Não serve para despedidas ou reencontros sem maiores pretensões. Nem sempre há a necessidade de deixar tudo em panos limpos, de tentar corrigir cada aspereza. Há níveis de relacionamento que não requerem esse tipo de cuidado e sutileza.

E mais uma vez o sonho de ser alguém transparente, confiável e digno de confiança é manchado pelo desapontamento de alguém querido. Não aconteceu recentemente, mas ainda dói. No fim, todas as promessas e juras de não ser mais uma decepção na vida de alguém, vão por água abaixo. Toda a pretensão de “eu não sou como os outros”, “eu sou melhor que isso”, “eu vou provar que ainda existem ... bla bla bla ... por aí”. Não há sentido em assumir coisas que são verdade apenas no meu “quem dera”. Nem colocar minha palavra em jogo nesse risco.

Por hoje chega. Isso não é assunto pra ser desenvolvido, muito menos aqui.

Continuo seguindo. Estão querendo me quebrar as pernas no trampo... Espero q não consigam. O mesmo pesadelo de sempre, de ser impedido de trabalhar na minha área lá dentro. Eu preciso decidir antes, se encaro ou pulo fora, caso aconteça...

2006-01-12T16:17:00.000-02:00

Tão pedindo pra atualizar, eu atualizo. Mas eu tenho motivo pra não ter vindo aqui.

Porque sinceramente, eu não sei. Não sei qual o problema, não entendo o que falta. Não é algo que deveria estar à minha volta, porque finalmente estou cercado de bons relacionamentos e outros com grande potencial. Porque estou bem colocado no meu trabalho, tendo várias oportunidades caindo no meu colo. Porque finalmente encontrei um ambiente para desenvolver minha vida cristã e meu conhecimento e experiência e compromisso espiritual. Porque estou seguindo em frente com minha vida acadêmica, voltando pra universidade em alguns meses, e aproveitando o tempo para consolidar meu conhecimento e habilidade na língua inglesa [que tem se mostrado com grande potencial - recebi hj o resultado do meu teste de nivelamento - vou ter q cursar o nível Avançado, pra minha decepção].

As pendências que eu tinha, estou resolvendo uma a uma...Agora não falta muito, e o que falta já está devidamente encaminhado. Mais algumas visitas, alguns horários a marcar, e tudo estará terminado.

Mas então, o q falta? Porque eu ainda não consigo aceitar que eu sou isso mesmo e simplesmente trabalhar pra melhorar, instead of keep "feeling sorry for myself"? [como diria meu caro amigo grimm] Porque eu não consigo desenvolver uma imagem pública positiva, de acordo com os meus objetivos, metas e princípios? Porque eu não consigo me sentir bem a meu próprio respeito? Porque permito que isso afete meu relacionamento com os outros? Pq continuo desconfiando do afeto e do bom conceito que as pessoas tem de mim? Pq continuo imaginando que quando estou ausente as coisas são melhores, ou iguais, mas ngm se incomoda com os problemas? Pq o mais difícil é convencer a mim mesmo?

Há quem me recrimine por esses pensamentos. Como disse pra Di, e acho q ela não entendeu, não posso me arrepender de pensamentos. Eles estão aparecendo. Posso me arrepender de alimentá-los, se é isso que estou fazendo. Mas não posso impedir que apareçam. Posso me dedicar a outras coisas, ocupar mais ainda a cabeça... Mas ainda assim, não posso garantir que num momento qualquer de pausa, apareça uma desconfiança, uma decepção própria, uma desilusão. Realmente não tenho esse poder.

Eu sabia que não devia escrever aqui agora. Mas, tenho q ser coerente com o título do blog. É pra isso q o meu serve, goste ou não.

Amanhã na guarda de novo. Too bad. O problema não é trabalhar... é ficar imaginando q raio de diferença a minha ausência faz pras pessoas.

Bons dias a todos.

2005-12-26T14:12:00.000-02:00

Acho importante esse lance de fim de ano, pelo mesmo motivo do 7º dia da semana. Simplesmente uma divisão feita por homens? Uma observação do funcionamento do Universo criado por Deus? Sim, sim. Mas mais importante que isso é saber o q fazer com o tempo que nos é dado.

Assim como parar um dia na semana com os nossos afazeres cotidianos e nos dedicarmos a "descansar", no mesmo sentido que Deus descansou no 7º dia, após a criação. Olhar pra trás, avaliar nossas ações.

Como seria ótimo se pudéssemos, a cada sábado [ou domingo, tanto faz], olhar pra semana passada e dizer que tudo que fizemos foi bom.

Mas não tenho essa pretensão. Não sou a essência da perfeição, como Ele. Vou continuar olhando pra trás e enxergando meus erros, e a graça de ter conquistas e realizações apesar de mim. Apesar disso tudo, dedicar o tempo a esse propósito [semanalmente, anualmente...], coloca o desafio da mudança e do planejamento. Olhar pra trás com o propósito de mudar o futuro. Pelo menos a parte que me cabe. Pelo menos traçar rumos, pra tentar segui-los.

Portanto, quando dizia q não adiantava marcar festa nem nada no domingo pq eu não ia, era nisso q eu tava pensando... Preciso de um dia, pelo menos, pra avaliar o q eu tou fazendo, colocar tudo em perspectiva, pra poder seguir em frente...

Assim acontece também com meu ano. Essa é a época, que tiro aquela conclusão a respeito de onde eu tou. Lembro de onde vim, por onde passei, e decido de novo pra onde tou indo [ainda bem q continuo só reafirmando uma decisão que fiz há alguns anos atrás].

Tá... Comecei a trabalhar e perdi a concentração. Gente passando aqui também não ajuda. Outra hora. Hunf.

2005-12-24T15:02:00.000-02:00

É difícil quando a gente percebe que um relacionamento tão quisto se esvaziou, esfriou. É muito duro perceber que alguém com quem você contava não está mais disponível, mesmo que esteja ao alcance. Dói pensar na pessoa e no quanto você gostaria que ela partilhasse desse ou daquele momento, e lembrar que, não, ela não está mais por perto, ou não está mais disposta a fazer parte da sua vida.

E fica aquele paradoxo do “eu estou com saudade”, sabendo que a pessoa também está. Mas não a saudade que tem o poder de trazê-los de volta juntos, mas a saudade dos momentos do passado. Alguém comentou algo a respeito de sentir saudade da pessoa que sempre temos contato. Chegar perto, trocar algumas palavras, e saber que a barreira é maior do que um ou outro. E é o que acaba afastando mais ainda. Quando cada encontro significa uma decepção. Quando a saudade só aumenta, quanto mais você vê a pessoa, pela distância que fica quando isso acontece.

Nunca fui alguém com quem se mantém um relacionamento superficial. Não funciona por muito tempo comigo. Principalmente quando a pessoa já foi próxima o suficiente pra partilhar momentos difíceis, comemorações, lutas em comum. Aquela pessoa pra quem você confia palavras de desânimo, pra que ela possa te ajudar de alguma maneira. Aquela pessoa pra quem você oferece tempo, dedicação. Alguém por quem você realmente se sacrifica. E isso tudo vai abaixo e a relação se torna superficial.

Aconteceu parecido no passado. Com alguém que ia embora. Alguns meses antes, resolveu se afastar, pra sofrer menos quando partisse. Foram só dois trabalhos... Reconhecer tarde demais que o tempo estava acabando e o relacionamento era importante demais pra ser simplesmente deixado para trás. Naquele tempo as circunstâncias eram outras. Isso tudo acontecia dentro do foco. Não posso me deixar abalar hoje por isso, pois acontece fora do meu ângulo de visão para o futuro. Não faz parte dos meus objetivos, nem dos meus investimentos. [Esse olhar frio eu ‘ganhei’ com o tempo. Muita bordoada na cabeça...].

Estou indo na direção certa agora. Não tenho força suficiente pra abandonar tudo deixando bem resolvido. Seria um obstáculo pra seguir em frente. Se eu me dedicar a correr atrás de ficar bem com todos que não vão mais fazer parte da minha vida como antes, acabo perdendo o antes, e o depois também.

I’d get stuck in a moment, which I wouldn’t get out of. [adaptado]

Outra coisa. Não posso exigir de mim ter o mesmo efeito nas pessoas daqueles à minha volta. Eu sou diferente. Nasci pra ser. Se não sou divertido como um, se não sou referência como outro, paciência. Meu papel eu ainda acho e performo. Não preciso correr atrás de satisfazer os outros do jeito que os outros fazem. Satisfaça-se quem quiser, do meu jeito. Com o tempo eu vou aprimorando isso, mas por enquanto é isso aqui mesmo. Se não for satisfazer ninguém, too bad.

Enough. É quase natal. Hoje é niver da mãe. Melhor eu refazer meu estado de espírito e participar das comemorações, por mais que eu não esteja pra isso agora.

Mensagem de natal eu escrevo amanhã mesmo. Good days.

2005-12-22T16:54:00.000-02:00

Actually. Eu realmente espero q os posts anteriores sejam observados sob a lente do meu período negro de depressão. Hunf. Há quem diga que sou hipocondríaco e talz. Isso acaba tirando o meu crédito na hora de assumir alguma coisa e ir buscar tratamento adequado. Demorei um mês pra diagnosticar uma rinite alérgica que evoluiu pra sinusite e pra um princípio de asma... e ainda tive que ser arrastado pro médico por uma menina... hahaha. vai ser fraco e indisciplinado assim lá longe... tah loco.

Então. Não vou pré-determinar meu estado civil, como fiz nos dois últimos posts. Deixar acontecer, sem fechar nem arrombar portas... Ao contrário do que muita gente acredita, não sou dono do meu destino... Adoraria sim, ter alguém pra partilhar momentos e a quem "dedicar o carinho e a atenção que ficam guardados aqui." [isso ficou no meu MSN por mtos dias... Ao mesmo tempo, não vou começar algo só pra ter algo. Meu objetivo ainda é construir com propósitos. Se não for pra ser completo, não quero. Se começar errado, não quero. Se for em direções e com objetivos diferentes, não quero.

Pq? Porque passei 2005 todo lutando pra não perder, e depois pra restaurar completamente os meus valores e princípios. E tou conseguindo. Até agosto, declínio total. Relacionamentos começados e mal-terminados, envolvimento com pessoas q realmente não me merecem, ou que não saberiam valorizar o q tenho de bom, e não o q eu posso oferecer de superficial.

Encontrei finalmente um lugar pra voltar a praticar e fortalecer meus princípios. Pessoas comprometidas com as mesmas coisas q eu, com os mesmos objetivos e lutas. Pessoas que tendem a entender mais de perto o rolo que é a minha cabeça. E agora faço parte dessa gente... Tou compromissado com essa comunidade, perante o meu compromisso com o meu Deus. [Aquele, que criou o mundo e tudo o q tem nele, inclusive todos nós. aquele que mantém controle e cuidado com tudo que acontece por aqui. aquele que, apesar da gente insistir em pisar no calo dele e 'cagar' pra ele, ele corre atrás da gente e oferece amizade e redenção de graça... eh, esse mesmo].

E agora posso partir pra correr atrás dos meus objetivos, e tenho o apoio necessário pra isso. Tem alguns nós que criei que ainda tenho q desatar. Não quero simplesmente esquecer das pessoas q eu deixei pra trás em prol de me reestruturar. Devo algumas satisfações pra algumas pessoas. É difícil correr atrás, pedir desculpas, realmente arrependido, e ainda assim manter a distância necessária pra não entrar novamente em compromissos desiguais... mas tenho q fazer isso e pra isso conto com a força que agora tenho de novo.

Bom. tou escrevendo demais. ag0ra tou no cyber esperando pessoas chegarem pra ir assistir "O Leão, a Feiticeira e o Guarda-Roupa - Crônicas de Nárnia I". então chega por enquanto...

bons dias. são poucos os que lêem, mas eu prefiro a qualidade. =***

2005-12-20T16:34:00.000-02:00

A respeito do post anterior... Não, não quero uma namorada. Mulher nenhuma me merece, ainda mais nesse estado. Melhor prejudicar só a mim mesmo, pelo menos por enquanto.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Eu sabia que era perigoso voltar a escrever... Esse teclado maldito atrai os piores e mais sombrios cantos da minha mente. Ou será q eu só olho pra ele quando está tudo à flor da pele?

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Hmm. Fim de ano. Festas e tal. Ótimo. Me afastei deliberadamente de muita gente, então nesse fim de ano não tenho tantas opções como tive nos dois últimos. Ótimo. Decidir algo pra fazer com número limitado de pessoas, sem ter que ficar me dividindo, é melhor. Mas, como eu sou preto, pobre, feio, magro e [ah, não! Eu não sou corinthiano, pagodeiro nem funkeiro... pelo menos isso.]... vou ter que trabalhar na guarda do quartel do dia 31.12 de manhã até o dia 01.12 de manhã. Vou sair de lá menos cansado do que o mundo todo, apesar de estar saindo de serviço...

Natal, vai ser em família. Nada demais. Evento com a igreja nesse findi, e pronto...

Formaturas... passei da idade de ter gente da minha idade se formando agora. Estou em abstinência alcoólica até sábado. E não tou com pique pra agüentar bandinha de formatura. Tou é com saudade de um bom eletrônico. Tenho curtido blues também.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Dois dias seguidos fugindo de tudo e de todos pra Beiramar, de bicicleta. Hoje fiz ela toda [do pantanal até a ponte e de volta] duas vezes... E não pareço cansar... deve ser pq não ligo mais pra cansaço físico. Não ligo mais pra esse corpo, na verdade. Deve ser por isso q tou tendo q tomar antibiótico há mais de uma semana pra me livrar de uma sinusite que desencadeou um princípio de asma, coisa q eu não tinha desde os 5, 6 anos de idade...

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Comprar um computador pra mim. Consumir pra algo de útil o dinheiro q não tou gastando durante a abstinência e que iria gastar na noite de reveillon. Já vi que no semestre que vem eu vou me esconder atrás das aulas de inglês, depois da faculdade... Me encher de coisas pra fazer e pagar. Assim diminuo a exigência social, que requer ou uma casca de superficialidade fútil ou um caráter bem formado e estruturado. Não quero ter um, não tenho o outro.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Melhor fazer com que esse maldito teclado pare de extrair todo o tipo de merda q passa na minha cabeça.

Ai de quem lê.

2005-12-20T16:32:00.000-02:00

Não é nem uma questão de disposição ou disciplina [vide post anterior]. É uma questão de estar desocupado e sem companhia [não, não é doce... ¬¬ ].

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Preciso de outro template...

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

"Você tem namorada?" "Não... mas é um projeto a médio prazo." ¬¬
(...)
"Como ela precisa ser?" "Seria muito mais fácil se eu soubesse o que eu estou procurando. Mas sei que mesmo se eu definir um perfil, eu vou acabar me surpreendendo."
(...)
"A propósito, não acho q eu estou preparado agora [isso existe??]" ¬¬³²³

O tipo de merda que sai quando você decide "praticar a comunicação escrita" com alguém do seu lado. Pra não precisar ficar disputando com a música...

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

O resto eu prefiro não escrever... era a razão maior de eu ter vindo aqui, mas melhor deixar por isso mesmo...

2005-12-20T16:29:00.000-02:00

Depois de muito tempo, volto aqui. Poderia dizer que é a pedidos, o q não é mentira. Mas a verdade é que percebi a falta que me faz colocar alguma ordem na minha cabeça. Extrair um pouco do que tem passado por aqui pra eu mesmo poder enxergar com mais clareza.

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

Várias coisas se passaram depois que entrei no exército [quando parei de escrever]. Não vejo muito valor em ir muito pra trás nisso. Vale dizer que estive em muitos ambientes e com muitas pessoas diferentes daquela época pra cá.

Aprendi, apanhei, errei [e como!]. Me expus a muita coisa que devia ter ficado sem ver, sem saber. Me arrependo de várias decisões. Mas hoje agradeço por me ter sido permitido viver tudo isso, a fim de que hj eu tenha convicção do que eu quero e do q eu não quero. Pelo menos em alguns aspectos. Sei os caminhos que não me trouxeram a verdadeira satisfação, que me escravizaram em busca de algo que nunca viria. Vi o que me vicia, vi o que me domina, e sei que havia alguém cuidando pra que nada disso se tornasse permanente.

Sei também que machuquei algumas pessoas, por minha indecisão, minha falta de coragem de me jogar de vez numa vida que eu não queria pra mim, mas que parecia que eu estava buscando. Sei que abri mão de alguns princípios para ter alguns relacionamentos, e não soube lidar com isso na hora que vi o que estava fazendo. Decepcionei, feri, fiz doer, quando era a última coisa que eu queria.

"When everything is made to be broken, I just want you to know who I am."

Pra começo está bom. Compromissos dominicais me chamam. A semana começa em breve, e ainda bem que tenho tempo pra continuar meus pensamentos. Só espero ter a disposição e a disciplina para tal. [Tenho que parar de depender de fatores externos pra criar disciplina...].

Bons dias.